Será que intelectualmente falando, eu sou burra?

Ou será que não aprendi a estudar? Eu e meu desespero em aprender coisas que eu deveria e que se recusam loucamente a entrar na minha mente.

No auge dos meus 25 anos, cursando uma faculdade eu me pego pensando se eu sou burra, desinteressada ou tenho algum problema de discalculia que nunca tratei e só segui com a vida.

Mergulhada nos meus pensamentos, eu quase coloquei a culpa no sistema de educação do país, estudando a vida toda em escola pública, talvez a culpa fosse da falta de recursos nas escolas onde passei. Mas ai eu penso, quantas pessoas estudaram nas mesmas escolas que eu e se davam\dão super bem?

Então eu pensei que talvez a culpa fosse de tanta mudança. Quando criança minha mãe se mudava MUITO e eu pulava de escola em escola a cada 1 ano, 6 meses, ou menos se preciso fosse. Era sempre a novata e morria de medo de chamar atenção, fora que foram poucas as escolas em que me senti realmente bem e querida, em algumas tenho lembranças de cismar que a professora me odiava atoa, (Síndrome de protagonista? Ou será que me odiavam mesmo?) enfim, era uma criança, sempre estranha em todo lugar.

Me lembro de estudar em uma escola, em uma cidadezinha do interior aqui de MG e eu não sei exatamente em que série estava, mas era a época em que tomavam a tabuada. A professora começava na fileira de um canto e ia seguindo aluno por aluno, por exemplo: Fulano: 2x1=, Ciclano de trás: 2x2= e assim seguia, então em um dia enquanto a professora tomava a tabuada eu avaliei a ordem que ela estava fazendo e tentei raciocinar que conta seria na minha vez, pra poder me adiantar e pensar antes, já que não podíamos escrever, contar nos dedos nem consultar em nada.

Então percebi que na minha vez, seria 4x4. Gente… eu consigo me lembrar com a maior perfeição a sensação que eu senti, o desespero correndo por mim, as perninhas balançado na cadeira, um nó gigantesco se formando na minha garganta, e a cabeça pesada, porque eu não sabia quanto era 4x4 e se eu sabia, naquela hora não lembrava de jeito nenhum.

Eu não podia consultar nada, nem tentar fazer a conta, precisava ficar imóvel enquanto a professora andava pela sala, em meio aos pensamentos tentando resolver, eu percebi que estava chegando a minha vez e quando chegou, eu não consegui.

Tentei enrolar um pouco, calcular despistado, mas a professora em cima não deixava, então eu comecei a chorar e disse que não sabia e toda a sala me olhando, lembro dela me olhar com uma cara muito brava, dizer algo, e depois fazer a turma inteira responder por mim, quanto era 4x4.

Eu chorava tanto que ela me fez sair da sala “pra tomar um ar” e depois disso tenho flashes da pedagoga muito boazinha conversando comigo em um corredor e me acalmando. E essa é definitivamente a única conta na vida que eu faço mentalmente muito rápido (fora as de 2 e 5) sem precisar contar\calcular porque eu nunca mais esqueci esse episódio.

Detalhe, nunca fui uma criança levada, sempre fui muito calada, não era de fazer bagunça, sempre sentava nas primeiras fileiras, sempre gostei muuuito de ler e realmente me esforçava bastante, sentimental que só, chorava por tudo. Me lembro de alguns colegas em determinadas escolas acharem que eu era inteligente, pedirem cola, ou sentarem por perto na hora da prova ou trabalhos e eu na verdade não sabia a matéria nem pra mim mesma. E não é modo de falar, eu quase não sabia mesmo, mas tinha facilidade em interpretar textos e talvez bons chutes…

Então minhas notas nunca foram escandalosas, sempre foram algo “da pra passar”, sabe? Mas era sempre muito elogiada pela minha postura, de não fazer bagunça e era só o que eu tinha pra oferecer mesmo, o que as vezes me ajudava muito, e talvez eu fosse vista como esforçada o que realmente era a única coisa com a qual eu podia me descrever, eu tentava.

Conforme eu cresci, percebi que me dava muito melhor em teoria, leitura, escrita. No ensino médio ficava com a parte de redigir os artigos, corrigir, aprender sobre o assunto desde que não envolvessem cálculos, nem apresentações em público ou na frente da sala (nunca dancei nem quadrilha). Logarítmo? NUNCA APRENDI. E no geral nada se fixava na minha mente, eu estudava ali a matéria enquanto tava sendo aplicada, aprendia na sala, resolvia exercícios muito bem, estudava em casa e revisava. Se dali 2 meses tratassem comigo do assunto de novo, provavelmente eu não saberia mais responder com facilidade.

Conforme fui entendendo as coisas, pensei que talvez eu fosse uma pessoa mesmo de humanas e que exatas não seria pra mim, mas não seria mesmo? Sério, nadinha?

Recentemente conheci no tiktok uma comunidade, o studytok. Lá vi zilhões de vídeos sobre pessoas compartilhando seus estudos, algumas estudando por horas, outras compartilhando a rotina e encaixando os estudos e todas sempre com seu espaço de estudo organizado, anotações e com isso fui descobrindo os métodos de estudo. Pessoas que fazem cartões com tópicos importantes, cadernos de revisão, mapas mentais coloridos, pomodoro, sério, coisas infinitas e eu fiquei louca!!!

Deus, eu nunca aprendi a estudar assim, a vida inteira eu achei que estudar era ler um conteúdo, reler, escrever sobre ele e só, o que basicamente também é um método, eu sei, mas era o único que eu conhecia e pelo visto agora a impressão que eu tenho é que não funcionou muito pra mim… e agora eu já tenho 25 anos, me sinto velha, atrasada e como é que eu vou reaprender tudo agora?

Tô estudando uma disciplina no meu curso e tem uns tópicos sobre média, média móvel e etc. Média é fácil, eu consigo resolver, mas me autoconhecendo agora eu percebi que eu tenho uma dificuldade absurda de interpretar enunciados. Por exemplo, se você me ensina agora um exercício e usa um exemplo em um formato, beleza, eu ACHO que aprendi. Se no exercício seguinte a ordem das coisas está diferente ou sei lá o quê, eu SIMPLESMENTE NÃO SEI MAIS O QUE FAZER! Gente, isso é desesperador e eu tô me ferrando.

Eu sei que sou muito boa em algumas coisas, por exemplo, pelos empregos que passei sempre fui muito elogiada, aprendi a fazer as coisas rápido, resolvia bem algumas questões, e até no meu atual é assim… mas ai eu penso, na maior parte do meu período trabalhista eu passei digitando laudos médicos, e em atendimento ao cliente, ou seja… Escrita pra c4r4amba e pouquíssima matemática, certo?!

Certo, mas por que raios então eu estou estudando administração?

Eu te respondo, porque foi o único curso que eu consegui pagar e que eu acho que se me esforçar, ou tiver muita sorte (não tenho) talvez me dê um emprego com salário legal, ou pelo menos me ajude a ser dona do meu próprio negócio, mas se eu não souber lidar com números, como eu vou manter um negócio???

As questões são tantas… odeio me sentir assim, é realmente uma sensação de incapacidade.

Será que eu sou de humanas? Mas e aí, será que ser de humanas é não conseguir as vezes interpretar nem o básico da matemática? Será que eu sou uma pessoa com discalculia ou alguma outra neurodivergência? Será que eu só tô fazendo as coisas erradas pelas quais não me interesso e acabo não tendo motivação? Mas, concordam que nem sempre a vida é um morango e nem sempre podemos fazer só o que interessa? Meu Deus, será que eu sou burra?

Se alguém se identificar com as coisas que eu disse, espero que saibam que não chamei ninguém de burro hein?! Até porque eu não me acho burra, pelo menos não sempre e não em tudo. Mas compartilha comigo o que vocês acham?

Não vamos nos autodiagnosticar aqui e nem tomar experiências dos outros pra si, somente ter uma troca mesmo, assim que possível o ideal é procurar um profissional que possa nos ajudar a desvendar o mistério dessa mente doidinha, combinado?

P.S.: 4x4=16 🫡